کد خبر: ۳۷۷۴۱۷۷

تاریخ: ۲۹ آذر ۱۳۹۷ - ۱۲:۱۵

حجت الاسلام برمایی؛

عناصر ازدواج موفق/ تنها عشق کافی نیست

گروه جامعه ــ حجت‌الاسلام برمایی با ذکر سه عنصر توافق، تفاهم و تعهد به منزله اصلی‌ترین عناصر ازدواج موفق، گفت: عشق در دوره آشنایی فرافکنی‌های منفی به همراه دارد و فرصت انتخاب صحیح را از فرد می‌گیرد؛ لذا عشق به تنهایی در ازدواج کافی نیست و ازدواج نیازمند تناسب، تفاهم و تعهد است.

به گزارش خبرنگار ایکنا؛ دومین جلسه از کارگاه آموزشی «رسم انتخاب»، از سلسله جلسات طرح هماهنگ «امید وصل» به همت سازمان قرآنی دانشگاهیان کشور و جهاددانشگاهی دانشگاه علم و صنعت روز گذشته، ۲۸ آذرماه، با حضور حجت‌الاسلام‌والمسلمین محمد برمایی، استاد دانشگاه، کارشناس خانواده و مسائل ازدواج، با موضوع «تفاهم در ازدواج» در این دانشگاه و با حضور چشمگیر دانشجویان برگزار شد.
حجت‌الاسلام‌والمسلمین برمایی در ابتدای این جلسه ضمن پاسخ به برخی از سؤالات دانشجویان به مسئله تفاهم و توافق پرداخت و گفت: برای یک ازدواج موفق و زندگی مشترک سالم اولین و مهمترین معیار وجود تفاهم بین زن و شوهر است. در واقع بررسی عوامل مؤثر در ازدواج مانند تفاوت‌های فرهنگی، قومیتی، تحصیلات، سن و ... با این هدف انجام می‌شود که زن و مرد پس از ازدواج تفاهم بیشتری در زندگی داشته باشند.
وی افزود: تفاهم به معنای مقصود یکدیگر را فهمیدن و درک کردن است. در ازدواج به معنای فهم مشترک یا فهم نزدیک همسران از موضوعات مختلف است. بسیاری از زن و شوهر‌ها اختلاف خود را عدم تفاهم اظهار می‌کنند که صحیح نیست. یکی از موضوعاتی که باعث اشتباه می‌شود مترادف گرفتن تفاهم و توافق است.

این استاد دانشگاه ادامه داد: تفاهم یعنی فهم نزدیک به هم داشتن، ولی توافق یعنی تلاش برای رسیدن به یک فهم نزدیک به هم که ممکن است اتفاق بیفتد یا خیر. افرادی که با هم تفاهم دارند به راحتی در کمال نشاط با هم زندگی می‌کنند، ولی کسانی که در مواردی با هم توافق کرده‌اند ولو توافق‌نامه نوشته باشند چه بسا به توافقات خود عمل نکنند و پایبندی به آن ضمانت اجرایی ندارد. دلیل اینکه افرادی از نظر سنی، فرهنگی، اجتماعی، تحصیلی و... برای ازدواج با هم مناسب نیستند آن است که این تفاوت‌ها موجب می‌شود با هم تفاهم نداشته باشند، یعنی نظرات شخصی که ۲۵ سال دارد با فردی که ۵۰ سال دارد در زمینه‌های مختلف با هم متفاوت است یعنی با هم تفاهم ندارند.

وی افزود: تفاهم جایگاه مهمی در زندگی دارد. آنچه در مورد انتخاب همسر اهمیت دارد تفاهم است. برای آنکه بفهمیم با چه کسی تفاهم داریم لازم است خودمان و خواسته‌هایمان و طرف مقابل را بشناسیم. اولین فهم مشترک در تناسب خانوادگی، مسائل فرهنگی و بعد از آن مسائل مالی است. هنگامی که جوانی تصمیم به ازدواج می‌گیرد، ابتدا باید این سؤال را از خود بپرسد که آیا آمادگی‌های لازم را در خود می‌بیند تا ازدواج کند یا خیر؟ منظور از آمادگی یعنی فراهم کردن و داشتن شرایط فیزیکی و ذهنی مانند «موقعیت سنی، اقتصادی، خانوادگی، تمایل ذهنی و احساس نیاز به ازدواج». وقتی این شرایط به طور نسبی فراهم شد، در گام بعدی باید سراغ گزینه مناسب برای شروع زندگی مشترک برود.

حجت‎الاسلام برمایی با بیان اینکه تفاهم بیشتر به مسائل شخصی، اخلاقی و خصوصیات ذاتی می‌پردازد، اظهار کرد: شخصیت، اخلاق، هوش، دیدگاه‌های یکسان، فلسفه زندگی، عشق، گذشت، وابستگی، فرهنگ، تحصیلات، نیاز‌ها و مانند آن ازجمله مسائل مربوط در تفاهم است. در «توافق» بیشتر به مسائل تعهدات می‌پردازد. مواردی مانند توافق در مورد محل سکونت، مهریه، جهیزیه، تعداد فرزندان، شغل زن (کار کردن یا نکردن او)، آزادی‌های متقابل، پرداخت ماهیانه به همسر، مراسم عروسی، مالکیت اموال، تعیین دارایی‌ها، اجازه ادامه تحصیل همسر، زمان حاملگی و مانند این موارد؛ البته تا زمانی که تعهدات ازدواج را جدی نگیریم نمی‌توانیم به ساختار زندگی زناشویی سالمی دست پیدا کنیم.

تعهد سبب اعتماد می‌شود
وی با اشاره به اینکه تعهد سبب اعتماد می‌شود، ادامه داد: اگر اعتماد نباشد و اگر بدانید طرف مقابل شما آدم متعهدی نیست، چگونه می‌توانید عمری را با او زندگی کنید؟ چگونه می‌توانید افکار و احساسات عمیق خود را با او در میان بگذارید؟ مسلماً اگر این احساسات را بیان نکنید نمی‌توانید زندگی مستحکمی داشته باشید. یک عدم تعهد به ظاهر ساده می‎تواند زندگی را متلاشی کند. اگر تمام فکر و ذکرتان ازدواج باشد، از توجه به خصوصیات اخلاقی کسی که می‌خواهید با او ازدواج کنید غافل می‌شوید.

حجت الاسلام برمایی در ادامه به مسئله زمان در دوره آشنایی اشاره کرد و گفت: طرفین ازدواج، دختر و پسر، حتماً باید مدت زمان مناسبی را به رفت و آمد، دید و بازدید، صحبت و بحث اختصاص دهند. تصمیم عجولانه در ازدواج باعث می‌شود که زوجین تحت تأثیر رویا و خیال و بدون توجه به واقعیت‌ها، تصمیم بگیرند. هر چه دختر و پسر، در مورد مسائل و مشکلات زندگی و ویژگی‌های خودشان کمتر حرف بزنند، در مورد یکدیگر اطلاعات کمتری خواهند داشت. در این صورت، تصمیم‌گیری‌شان، به شدت زندگی مشترک را به خطر می‌اندازد.

وی افزود: حداقل زمان آشنایی ابتدایی قبل از ازدواج معمولاً به مدت یک تا دو ماه تعیین شده است، زیرا در شروع آشنایی، افراد معمولاً با صورتک‌هایی اجتماع پسند ظاهر می‌شوند و تشخیص شخصیت اصلی فرد و خصوصیات بارز اخلاق مشکل است. البته باید بعد از آشنایی اول دو طرف خانواده‌ها کاملاً در جریان این آشنایی قرار گیرند.

به گزارش ایکنا؛ این کارشناس مسائل خانواده در ادامه به موضوع آشنایی قبل از ازدواج و تأثیری که در تداوم زندگی زناشویی دارد اشاره کرد و گفت: دوستی‌های خیابانی، احساسی و وابستگی‌های عاطفی غیرمعقول شامل آشنایی برای ازدواج نمی‎شود. دختر و پسری که ادعا می‌کنند چند ماهی است با هم آشنا شده‌اند و حالا تصمیم دارند تمام عمر را با هم زندگی کنند، صدای زنگ خطر را احساس می‌کنیم.

وی در ادامه به مهمترین تله‌های ارتباطی در دوره آشنایی قبل از ازدواج، اشاره کرد و گفت: طولانی‌ شدن بیش‌ازاندازه دوران آشنایی نخستین تله ارتباطی به شمار می‌آید. در امر ازدواج زوجین هرچه زمان بیشتری برای کسب اطلاعات و شناخت صرف کنند فقط به تبادل احساسات بسنده می‌شود و این موضوع برای تعالی ازدواج و فردی که قصد ازدواج دارد خطرناک است.
این کارشناس خانواده در ادامه بیان کرد: حسابگری‌های عقلانی در دوره آشنایی از اهمیت بسزایی برخوردار است که در مقابل آن‌ها تله حسابگری عاطفی وجود دارد که دختر و پسر را از انتخاب صحیح ازدواج در مسیر دوئل‌ها، چسبندگی‌ها و باج‌های عاطفی قرار می‌دهد. در این جریان سهم عشق در ارتباطات و ازدواج بسیار حائز اهمیت است.

اصلی‌ترین موارد در ازدواج موفق
وی سه عنصر توافق، تفاهم و تعهد را اصلی‌ترین عناصر ازدواج موفق دانست و ادامه داد: عشق در دوره آشنایی فرافکنی‌های منفی به همراه دارد و فرصت انتخاب صحیح را از فرد می‌گیرد، عشق به تنهایی در ازدواج کافی نیست و ازدواج نیازمند تناسب، تفاهم و تعهد است. البته جاذبه‌های جنسی خود را در ویترین عشق نشان می‌دهد که نباید این جاذبه‌ها به صورت عشق به طرف مقابل تعریف شود.
حجت الاسلام برمایی با طرح این سوال که آیا تفاهم پس از ازدواج به‌وجود می‌آید؟ گفت: تفاهم به معنی تناسب و اشتراک طرفینی در حیطه فکر و اخلاق و عمل نقش اساسی در زندگی مشترک دارد، چون دو نفری که این مقدار اشتراک دارند بهتر و با اختلاف کمتری می‌توانند با هم زندگی کنند. با توجه به اینکه تفاهم اشتراک فکری و اخلاقی و عملی است، لازم است این اشتراک قبل ازدواج وجود داشته باشد، چون ایجاد تفاهم بعد ازدواج در گرو تغییر فکر و اخلاق و رفتاری است که در معمول افراد کار مشکلی است. به خاطر اینکه وقتی یک نفر سال‌ها با یک نوع فکر و اخلاق و رفتار پرورش پیدا کرده است، بعید است که بعد از ازدواج به راحتی بتواند تغییر کند.

این استاد دانشگاه بیان کرد: اگر اختلاف فکری اخلاقی رفتاری طرفین در موارد اصلی و زیاد نباشد، جذابیت‌های عاطفی و جنسی طرفین سبب می‌شود که هر کدام بخاطر طرفش کوتاه بیاد یا او را به همین صورتی که هست بپذیرد و یا اینکه سعی کند خودش را تغییر بدهد؛ لذا وجود تفاهم در موارد اصلی به شرط وجود عشق و علاقه بین طرفین احتمالاً کافی است و به تفاهم یا گذشتن از اختلافات جزئی کمک خواهد کرد.
به گزارش ایکنا؛ پایان دومین کارگاه آموزشی «رسم انتخاب» با سخنرانی حجت‌الاسلام‌والمسلمین محمد برمایی با حضور دانشجویان دانشگاه علم و صنعت که اکثراً از متولدین دهه ۷۰ بودند، با پرسش و پاسخ‌های دانشجویان همراه بود. این کارگاه به مباحث دوره آشنایی شامل موضوعاتی از جمله نظریه‌های آشنایی، ۱۰ اشتباه در فرایند آشنایی، نقش خانواده در فرایند آشنایی، عشق و سبک‌های ارتباطی، اظهار عشق‎های یک طرفه، زنان و اظهار کلامی عشق، فرایند فرافکنی در زنان و مردان، روابطی که مناسب ازدواج نیست، بلوغ‌های لازم برای ازدواج و میزان ضریب هوشی در عشق می‎پردازد.

همچنین دلایل درست و نادرست ازدواج، چه کسانی مناسب ازدواج هستند، اختلال شخصیت و نامناسب بودن ازدواج، تفاوت‌های سنی درانتخاب و ازدواج، انتخاب همسر، ملاک‌ها و معیارها، شباهت‌های ضروری و تفاوت‌های مسئله‌ساز، روش ایجاد تفاهم و توافق، جذابیت و زیبایی در انتخاب و تناسب در ازدواج از دیگر موضوعات مورد بحث در این کارگاه بود.

دوره نامزدی، دوره نامزدی و مدیریت رفت و آمد، تعریف و اهمیت نامزدی، تفاوت نامزدی با آشنایی، مرز‌ها و حریم‌ها در دوران نامزدی، ترس از نامزدی در خانواده‎ها، طول زمان نامزدی، دوره خواستگاری، مدیریت جلسه خواستگاری، خواستگاری سنتی یا مدرن؟، در دوره خواستگاری کِی سراغ مشاور برویم؟، آداب گفت‌وگو، سؤال و جواب در مراسم خواستگاری، جلسه اول تا سوم دقیقاً به چه موضوعاتی باید بپردازیم؟، چقدر از گذشته‌مان بگوییم و بپرسیم؟، نقش و جایگاه استخاره در ازدواج! و مدلینگ جلسه خواستگاری از دیگر موضوعاعت این کارگاه بود.

انتهای پیام