کد خبر: ۳۷۷۸۱۶۲

تاریخ: ۱۳ دی ۱۳۹۷ - ۱۲:۴۵

حجت‌الاسلام برمایی تشریح کرد:

زیبایی همسر و نقش آن در تداوم زندگی/ انواع بلوغ‎ در ازدواج

گروه جامعه ــ حجت‌الاسلام برمایی با بیان اینکه دین اسلام به زیبایی به عنوان ملاک دوطرف اشاره‎ کرده است، گفت: کسی که قصد ازدواج دارد باید به حداقل‌هایی در زندگی دست یافته باشد که به آنها بلوغ‌های ازدواج می‌گویند؛ این بلوغ‌ها را باید در خود و در طرف مقابل بررسی کنید.

به گزارش خبرنگار ایکنا؛ آخرین جلسه از کارگاه آموزشی «رسم انتخاب»، از سلسله جلسات طرح هماهنگ «امید وصل» به همت سازمان قرآنی دانشگاهیان کشور و جهاددانشگاهی دانشگاه علم و صنعت روز گذشته، 12 دی‎ماه، با حضور حجت‌الاسلام‌والمسلمین محمد برمایی، استاد دانشگاه، کارشناس خانواده و مسائل ازدواج، با موضوع «بلوغ‌ ازدواج» در این دانشگاه و با حضور چشمگیر دانشجویان برگزار شد.

حجت‌الاسلام‌ والمسلمین برمایی در ابتدای این جلسه، همچون جلسات گذشته، ضمن پاسخ به برخی از سؤالات دانشجویان به مسئله انواع بلوغ در ازدواج پرداخت و گفت: در ازدواج باید به عمر ازدواج توجه کرد؛ عمر ازدواج از خود ازدواج هم مهمتر است. از خودتان سؤال کنید که این ازدواج چقدر پایدار است. لذا نباید در ازدواج این مسئله را فراموش کنیم و آن قدر درگیر مسائل حاشیه‌ای شویم که اصل ازدواج را فراموش کنیم.
وی افزود: ازدواج در مبانی دینی و تفکر اسلامی به ناخودآگاه فرد اشاره دارد و در سبک ایرانی آن هم ازدواج ریشه‎های دینی دارد. خطبه عقد چه عربی و چه فارسی به ناخودآگاه دینی بازمی‎گردد و به شریعیت و طریقت سبک زندگی اشاره دارد که در آن تبلور یافته است. در سبک زندگی دینی آن چیزی که جوان را به آرامش می‎رساند ازدواج است. البته ازدواجی که دین تأکید کرده و تمامی اصول و معیارها را هم در نظر گرفته است.

در ازدواج زیبایی یکی از نشانه‎های همسر شایسته است
استاد دانشگاه شهید بهشتی ادامه داد: در دین اسلام زیبایی به عنوان یک ملاک مهم اشاره شده است و در مورد تمامی معیارها روایات بسیاری آورده شده است. برای مثال در مورد زیبایی دین اسلام به شاخص‌های دوطرف اشاره کرده و در مقام پسندیدگی اشاره‎هایی داشته است. این پسند شدن از نگاه دو طرف مورد توجه دین قرار گرفته است. در ازدواج زیبایی یکی از نشانه‎های همسر شایسته است، اما زیبایی که مورد پسند فرد مقابل باشد.

کارشناس خانواده و مسائل ازدواج با ذکر مثالی ادامه داد: یکی از مواردی که دین زیبایی می‎داند حجاب است. حجاب خود زیبا نیست، اما زیبایی است. آن چیزی که زیبایی می‎دهد در واقع عفت و حجابی است که زن برای خود در نظر می‎گیرد. برای دریافت کامل این مسئله توصیه می‎شود به کتاب «زنان به عفاف روی می‎آ‎ورند» مراجعه کنید. در این کتاب به رویکردهای اجتماعی عفاف به خوبی اشاره شده است. همچنین کتاب «زن در آینه جمال» اثر آیت‎الله جوادی آملی نیز می‎تواند شما را به عقلانی‎ترین پاسخ‎ها در مورد زن و حجاب به لحاظ آفرینشی برساند.

وی در ادامه به حديثی از امام علی(ع) در مورد جمال و زیبایی اشاره کرد و گفت: حضرت می‎فرمایند: «جمال الرجال في عقولهم و عقول النساء في جمالهنّ»؛ مفهوم ظاهری این روایت در نگاه اول آن است که زنان زیبایی ظاهری دارند و عقل در زنان، زیبایی و جمال آنهاست، ولی در مردان عقلشان زیبایی آنهاست. به بیان دیگر، در ظاهر به زنان تأکید شده است که باید به دنبال زیبایی باشند و مردان به دنبال عقل بروند؛ چرا که زیبایی در مردان این است که عقل داشته باشند. اما به نظر می‌رسد که این حدیث به معنای عمیق‌تری اشاره دارد که فراتر از معنای ظاهری آن باشد. بيش از 200 آيه از قرآن نقش زن و مرد را در مسائل فردی، خانوادگی، اجتماعی و ... تبيين كرده‌اند و شخصيت و انسانيت زن و مرد را مساوی مي‌داند. زن و مرد از لحاظ شخصيت و ارزش معنوی و رسيدن به مقام معنويت و عقل نظری يكسان‌اند و هيچ برتری بر يكديگر ندارند.

زیبایی زن در پرتو ارتباط انسانی
حجت‌الاسلام‌ برمایی تصریح کرد: مقصود از حدیث شریف عقل زن در جمال و زیبایی اوست. این است که توجه زن به زیبایی و جمال می‌تواند در ایجاد خانواده و جلب مرد به کانونی از عشق، محبت و عاطفه مؤثر باشد. این زیبایی عقل و دیگر توانایی‎های زن را تحت تأثیر قرار می‎دهد. بنابراین نباید زیبایی زن در میدان و کارزار اجتماعی قرار گیرد. جمال و زیبایی زن در پرتو ارتباط انسانی می‌تواند کانونی گرم برای خانواده‏ باشد؛ آنچه از این حدیث می‎توان فهمید این است که عقل ابزاری زن تحت تأثیر زیبایی او قرار می‎گیرد.

کارشناس خانواده و مسائل ازدواج افزود: اما مرد خلقش به گونه‎ای است که در تلاطم زندگی و اجتماع سنگ‎ زیرین آسیاب است. زیبایی مرد در تلاش برای کسب معاش است و عقلانیت او در نحوه اداره زندگی است. مردی با جمال است که آراسته به علم باشد و با استفاده از تدبیر عاقلانه عنصری مفید برای خانواده و جامعه‎اش باشد و هرچه عقل و تدبیر او افزون شود جمال او پرفروغ‎تر خواهد بود. لذا جایگاه جمالیت در زن بالاتر از زیبایی اوست. زیبایی در دین صرفاً یک مورد نیست و در مراحل اولیه خواستگاری و پسند شدن اثر بیشتری دارد.

وی با بیان اینکه زیبایی در دوام ازدواج از اهمیت کمتری برخوردار است، ادامه داد: در فرهنگ ما موفقیت ابتدایی در خواستگاری بستگی به چهره فرد دارد. پسر باید سعی کند ضمن آراستگی در جلسات خواستگاری، خوشبو باشد و تا جلسه سوم کاملاً رسمی برخورد کند. زیبایی یک ملاک ترجیهی است و یک اصل نیست؛ اما باید سعی کنید در جلسه خواستگاری در مدل رفتاری خود به زیبایی توجه کنید.

چهار مهارت هوش عاطفی

حجت‌الاسلام‌ برمایی در ادامه به مسئله هوش و بلوغ عاطفی در ازدواج اشاره کرد و گفت: فرد بالغ با هوش عاطفی مناسب از تنوع‎طلبی در ازدواج مصون است. هوش عاطفی نیازمند چهار مهارت است؛ یعنی آگاهی از احساسات خود، آگاهی از احساسات دیگران، توانایی آگاهی از نظر اطرافیان و اجتماع و توانایی اقدام به حل مشکلات خود و دیگران. در این میان رفتار‌های صحیح در برابر رفتار دیگران نیازمند بالا بردن هوش عاطفی است.

وی اظهار کرد: برخی از افراد از هوش عاطفی خوبی برخوردارند اما بلوغ عاطفی ندارند و همین مسئله موجب شکست و عدم موفقیت آنها در ازدواج می‎شود. لزوم آگاهی به دریافت‌ها و پالس‌های عاطفی بخش دیگری از هوش عاطفی است. در این جریان ارائه واکنش‌های لازم به رفتار دیگران، چگونگی پاسخ دادن به رفتار‌های غلط و اشتباه آنان و درک واکنش بهنگام نشان‌دهنده هوش عاطفی شخص است و هر مقدار رفتار‌های ما صحیح‌تر و سازنده‌تر باشد، نشان‌دهنده بلوغ عاطفی بهتر و رو به رشدتر است.

کارشناس مسائل خانواده با اشاره به اینکه بلوغ عاطفی کمک می‌کند تا از احساساتمان آگاه باشیم و بتوانیم عواطف خود را به درستی و به‌ خوبی بیان کنیم، بیان کرد: اینکه بتوانیم به خوبی عواطف خود را بیان و آن‌ها را کنترل کنیم و ظرفیت‌های خودمان را بشناسیم، درک درستی از عواطف فرد مقابلمان داشته باشیم، از عواطف فرد مقابلمان واکنش‌های اجتماعی و فردی مناسب داشته باشیم، زمانی که دچار تعارض در احساساتمان می‌شویم فرونریزیم و شکست نخوریم، از کاربرد‌های هوش عاطفی و سواد در مسیر زندگی ماست.

حجت‌الاسلام برمایی با بیان اینکه بلوغ عاطفی می‌تواند از بحران‌های عاطفی جلوگیری کند، ادامه داد: بلوغ عاطفی ذاتی نیست و در شرایط محیطی شکل می‌گیرد؛ لذا باید بدانیم در شرایط مختلف به خوبی واکنش نشان دهیم و جمله درستی را انتخاب کنیم. ما با جملات و واکنش‌های دقیق می‌توانیم شرایط را از حالت بحرانی و افزایش مشکلات به شرایط مساعد و کنترل‌شده برسانیم.

کارشناس مسائل خانواده اظهار کرد: بلوغ عاطفی به این معناست که فرد قادر به شناسایی و مدیریت هیجانات خود باشد و توانایی درک احساسات دیگران را داشته باشد. همچنین به این معناست که فرد به مرحله‌ای از تکامل عاطفی رسیده باشد که بتواند احساسات مثبت و منفی خود را در زمان و به شکل مناسب بیان کند. در بیان کوتاه، کسی که به مرحله بلوغ عاطفی رسیده باشد از هوش‌هیجانی بهینه برخوردار است.

اهمیت جایگاه بلوغ معنوی در زندگی مشترک
وی در ادامه به جایگاه بلوغ معنوی در ازدواج اشاره کرد و گفت: در زندگی مشترک هوش و بلوغ معنوی ما را قادر می‎سازد که همه چیز را آن طور که هستند ببینیم و بزرگترین فشارها را تحمل کنیم. افراد دارای هوش معنوی، ظرفیت تعالی داشته و تمایل بالایی به هشیاری دارند. از یک حقیقت غایی، که ایجاد احساس یگانگی و وحدت می‌کند، آگاهی دارند و حضور الهی را در فعالیت‌های عادی تشخیص می‌دهند. در واقع چنین افرادی تک‌تک رفتارهای خود را در زندگی مشترک براساس الهیات بنا می‌کنند. آنان صرفاً مذهبی نیستند، بلکه فلسفه دین و زندگی را می‌فهمند و در زندگی‌شان رعایت می‌کند. در رفتار با همسر، در مواجهه با مشکلات زندگی مشترک و در حل و فصل اختلافات زناشویی، افرادی که ذاتاً مذهبی هستند راحت‎تر می‎توانند با استرس‎ها مواجه شوند و بیش از سایرین بر بحران‎های روحی و مشکلات غلبه کنند. افراد دارای هوش معنوی، در واقع تسلط بیشتری بر اوضاع دارند و کمتر خود را در مقابل دشواری‎های زندگی می‎بازند.

حجت‌الاسلام برمایی خیرخواهی عملی و معنوی، خردمندی، فضیلت و انسانیت، دلسوزی و بخشش، وقار و تعهد، زندگی با شوق، عشق، فداکاری و شفقت، ایمان و ایثار و راحت‌ بودن در تنهایی بدون احساس تنهایی را از خصوصیات افراد دارای هوش معنوی بالا دانست و افزود: آنها انعطاف‎پذیرند، کمتر شکایت می‎کنند، شناخت بهتری از خود دارند و بنابراین انتخاب‎های ازدواجشان صحیح‎تر است. توانایی بیشتری در کنترل خود دارند و این به خودی خود جلوی بسیاری از آسیب‎های رابطه را می‎گیرد. روانشناسان می‎گویند که بروز کامل عشق در شخصیت و توانایی برای شاد زیستن در افرادی که هوش معنوی بالاتری دارند بیشتر دیده شده است. یک همسر دارای هوش معنوی بالا، به جای کنترل، اعتماد می‎کند و به جای مطرح کردن خود، فروتنی نشان می‎دهد. او در انتخاب همسر بر ارزش‎های اخلاقی مثل صداقت، درستی، آزادی و عدالت تأکید دارد و در برابر همسرش احساس تعهد می‎کند.

وی در ادامه به بلوغ فرهنگی و بلوغ جنسی در ازدواج اشاره کرد و گفت: بلوغ فرهنگی به افراد اجازه می‌دهد تا تشخیص دهند که دیگران چگونه فکر می‌کنند و چگونه به الگوهای رفتاری پاسخ می‌دهند. در نتیجه، موانع ارتباطی بین فرهنگی را کاهش و به افراد قدرت مدیریت تنوع فرهنگی می‌دهد. در خصوص بلوغ جنسی دین اسلام به آن موضوعیت داده است و آرامش انسان را در آن دانسته است. ازدواج از نگاه انسان یک لذت آرامش‌بخش است و او را از گناه بازمی‎دارد و در مسیر تعالی و رشد قرار می‎دهد.

این کارشناس خانواده و ازدواج افزود: به طور طبیعی برای جلوگیری از به وجود آمدن مشکلات فراوان بعد از ازدواج که معمولاً بر اثر ناآگاهی و تصمیم‌گیری نادرست به وجود می‌آید، قبل از ازدواج بررسی همه‌جانبه طرفین از یکدیگر ضرورت دارد. بخشی از این آگاهی و شناخت در جلسات صحبت و گفت‎وگو و بخشی دیگر در اثر معاشرت طرفین و خانواده‌‏ها با یکدیگر به دست می‌آید، اما علی‌‏رغم همه این تلاش‌ها، نباید مشورت با مشاوران متخصص در این زمینه را از نظر دور داشت.

حجت‌الاسلام برمایی اظهار کرد: مسائل جنسی از خصوصی‎ترین مسائل فرد در زندگی است که بسیاری از زنان و مردان از بازگو کردن آن به شدت امتناع می‎ورزند و صحبت در این زمینه را بی‎حیایی و قباحت می‎دانند. بسیاری از ما صحبت درباره مسائل جنسی را به بعد از آشنایی و ازدواج موکول می‎کنیم و از مطرح کردن آن در جلسه خواستگاری شرم داریم اما باید بدانیم که دانستن یک‎سری نکات درباره مسائل جنسی همسر آینده بخش مهم شناخت فرد مقابل است. پس بهتر است در جلسات خواستگاری و صحبت‎های خصوصی دختر و پسر یک‎سری سؤالات جنسی پرسیده شود.

وی تصریح کرد: صحبت نکردن درباره مسائل جنسی به علت عرف جامعه و خجالت کشیدن در جلسه خواستگاری آسیب‎های زیادی بر پیکر خانواده و به خصوص زن و شوهرهای جوان وارد می‎کند، به طوری که در برخی از زندگی‎ها زوجین فرار را بر قرار ترجیح می‎دهند. پس بهتر است درباره این مسائل در جلسه آخر خواستگاری صحبت کنیم و برای پیشگیری از مشکلات بعد از ازدواج با رعایت نکات اخلاقی و اجتماعی پرسش‌هایی را از طرف مقابلمان بپرسیم. برای مطرح کردن این سؤال‌ها از طرف مقابلتان باید نکاتی را رعایت کنید. لذا سؤالات جنسی خود را محترمانه و با الفاظ غیرمحرک بپرسید. سؤالاتی کلی را مطرح کنید که نگرش‌ها و جهت‌گیری‌های فرد را مشخص کند. از وارد شدن به جزئیات مسائل جنسی بپرهیزید و به رفتار فرد مقابل هنگام پاسخ به این مسائل توجه کنید. البته باید همه اینها را حداکثر در 45 دقیقه تمام کنید و بیش از این ادامه ندهید. در این مسائل به سواد جنسی، سلیقه جنسی و سطح نیاز جنسی فرد توجه کنید.

به گزارش ایکنا؛ کارگاه آموزشی «رسم انتخاب» به همت سازمان قرآنی دانشجویان کشور و جهاددانشگاهی علم و صنعت با سخنرانی حجت‌الاسلام والمسلمین محمد برمایی و با حضور دانشجویان این دانشگاه که اکثراً از متولدین دهه ۷۰ بودند، با پرسش و پاسخ‌های دانشجویان پایان یافت. این کارگاه‌های آموزشی در چهار جلسه آموزشی با محور‌هایی همچون اقتصاد ازدواج، مدیریت روابط عاطفی و کمال‌گرایی برگزار ‎شد که حجت‌الاسلام برمایی در این جلسات به مباحثی همچون «چرایی ازدواج جوانان»، «چگونگی برخورد‌های اولیه دختر و پسر در آشنایی»، «شناخت اولیه از خود و طرف مقابل»، «چگونگی طرح موضوع ازدواج با خانواده و برخورد با خانواده طرف مقابل»، «هوش و سواد عاطفی، معنوی و بلوغ جنسی» و «خواستگاری موفق» پرداخت.

گزارش از وهاب خدابخشی
انتهای پیام