کد خبر: ۴۲۸۴۳۷۸

تاریخ: ۰۳ خرداد ۱۴۰۴ - ۱۹:۱۲

عزیزی بیان کرد:

رموز بهترین نوع روابط دختر و پسر در دوره آشنایی پیش از ازدواج

یک مشاور خانواده ضمن تشریح تیپ‌های شخصیتی، خطوط قرمز و نحوه توجه به آن‌ها، سن مناسب و ... عیوب و مزایای انواع روابط پیش از ازدواج را تشریح و بهترین نوع این رابطه را تبیین کرد.

به گزارش خبرنگار ایکنا، سازمان دانشجویان جهاددانشگاهی واحد صنعتی امیرکبیر کارگاه «روابط دختر و پسر در دوره آشنایی پیش از ازدواج» را امروز شنبه سوم خرداد ماه در این دانشگاه برگزار کرد.

در ابتدای این مراسم که همراه با افتتاح «دفتر خانواده و ازدواج» دانشگاه صنعتی امیرکبیر بود، حجت‌الاسلام روح‌الله رجبی، مسئول دفتر نمایندگی ولی فقیه در دانشگاه امیرکبیر، آغاز به کار دفتر خانواده و ازدواج این دانشگاه را اعلام کرد و گفت: دانشگاه تصمیم گرفت این دفتر را برای ارائه مشاوره اصل ازدواج، مشاوره پیش از ازدواج، مشاوره بهترین انتخاب، مشاوره هم‌رسانی، مشاوره پس از ازدواج، اصول همسرداری، سبک زندگی صحیح، تأمین هدیه ازدواج و ... افتتاح کند.

وی اعلام کرد: این دفتر از امروز آغاز به کار می‌کند و افرادی که می‌خواهند وارد این فضا شوند می‌توانند به آن مراجعه کنند.

حجت‌الاسلام مهدی فاطمی‌پور، معاون فرهنگی سیاسی نهاد مقام معظم در دانشگاه‌ها نیز گفت: امروز سالروز آزادی خرمشهر است. زمانی که خرمشهر در آستانه سقوط بود اطرافیان شهید جهان‌آرا نگران از دست رفتن شهر بودند که شهید جهان‌آرا به آن‌ها گفت: «شهر اگر سقوط کرد دوباره فتحش می‌کنیم مراقب باشید ایمانتان سقوط نکند». باید به این جمله دقت کنیم؛ ما ادم‌ها به خیلی چیزها نیاز داریم؛ به شهر و خانه برای زندگی نیاز داریم اما بیش از همه به ایمان، اعتقادات و باورهایمان نیاز داریم چون بر اساس این باورها رفتار ما شکل می‌گیرد.

وی افزود: در خصوص رابطه دختر و پسر دو دیدگاه وجود دارد. یکی معتقد است دختر و پسر طبیعتاً به هم نیاز دارند و با رابطه این نیاز برطرف می‌شود و هر نوع رابطه‌ای می‌تواند شکل بگیرد و فقط باید دقت کنیم از رابطه بیشترین نفع و کمترین زیان را ببریم. اما در دیدگاه دوم که آن را خالق ما ارائه کرده مطرح می‌شود که این عالم بر مبنای زوجیت خلق شده است و زن و مردم به هم نیاز دارند اما بهتر است نیازشان را در چهارچوب ازدواج و خانواده برطرف کنند که یک رابطه مقدس و ارزشمند است و محصول نهایی آن، کانون مقدس خانواده است.

حجت‌الاسلام فاطمی‌پور اضافه کرد: یکی از اولویت‌های ما در نهاد مقام معظم رهبری در دانشگاه‌ها توجه به تشکیل خانواده است و تلاش کرده‌ایم مسئله خانواده را تقویت کنیم که یکی از اقدامات ما راه‌اندازی مراکز معرفی همسر و هم‌کفوگزینی در دانشگاه‌ها است. نیاز به ایجاد این مراکز به دلیل تغییر سبک زندگی در جامعه ایجاد شده است. در گذشته افراد مناسب به راحتی همدیگر را پیدا می‌کردند اما شهرنشینی و آپارتمان‌نشینی برای پیدا کردن افراد هم‌کفو مشکل ایجاد کرده است و ما تلاش کرده‌ایم نقش تسهیل‌گری برای ازدواج و آموزش همسرداری را ایفا کنیم.

در بخش کارگاه این نشست نیز سعید عزیزی، مشاور خانواده و امور تربیتی به تشریح روابط درستی که قبل از ازدواج و در راستای آشنایی دختر و پسر باید رخ دهد، پرداخت و گفت: ما در کشورمان یک نوع ارتباط شناختی قبل از ازدواج داریم که به مرحله‌ ازدواج ختم می‌شود. روابط دیگر مثل روابط عاطفی، دوستی‌های خاص، ازدواج سفید و موارد مشابه که ارتباط شناختی قبل از ازدواج نیستند. بسیاری از افراد درگیر روابط عاطفی قبل از ازدواج هستند، اما باید توجه داشت که در این نوع روابط، معمولاً احساسات و هیجانات جنسی در حد بالایی قرار دارد، در حالی که منطق و تحلیل کمتر دیده می‌شود. اگر در چنین رابطه‌ای هستید، نباید به ازدواج فکر کنید و اگر به ازدواج فکر می‌کنید، نباید وارد این نوع روابط شوید. باید از همین امروز تصمیم بگیرید: یا انتخاب کنید که در یک رابطه‌ آزاد باشید یا به سمت ازدواج رسمی بروید.

شناخت قبل از ازدواج با پیامک ممنوع

وی به انواع روابط بین دختر و پسر اشاره کرد و گفت: 1. ارتباط متنی (تکست‌محور): این نوع ارتباط معمولاً بر اساس احساسات عاطفی شکل می‌گیرد و بیشتر مورد علاقه‌ خانم‌هاست. تحقیقات نشان داده که پیام‌های عاشقانه تا ۸ ماه در ذهن زنان باقی می‌ماند، در حالی که مردان ممکن است بعد از ۱۰ دقیقه آن را فراموش کنند. اما ارتباط متنی مشکلاتی دارد: نداشتن زبان بدن: در متن، شما نمی‌توانید حرکات طرف مقابل را ببینید. عدم تشخیص لحن و گویش: ممکن است سوءتفاهم پیش بیاید، حتی یک ایموجی اشتباه می‌تواند مشکل‌ساز شود. عدم اطمینان از هویت واقعی فرد: ممکن است طرف مقابل تنها نباشد و حتی امکان جعل هویت وجود داشته باشد. بنابراین، هرگز برای شناخت قبل از ازدواج به پیامک اکتفا نکنید.

این مشاور خانواده ادامه داد: نوع دیگر ارتباطف ارتباط صوتی (ویس و تماس تلفنی) است. این روش هم برای خانم‌ها جذاب‌تر است، اما باز هم کامل نیست. در اینجا هم ممکن است فریب وجود داشته باشد. نوع سوم ارتباط چهره به چهره است که بهترین روش برای شناخت، ملاقات‌های مکرر در مدت زمان کوتاه است. مثلاً در طول دو سه ماه، هفته‌ای چند بار همدیگر را ببینید و صحبت کنید تا به نتیجه برسید. ارتباط طولانی‌مدت بدون تعهد (مثلاً شش سال رابطه بدون ازدواج) معمولاً نتیجه‌ مطلوبی ندارد.

دختران مراقب سه نوع عبارت پسران باشند

وی به دختران هشدار داد و گفت: پسرها قبل از ازدواج ممکن است از سه نوع عبارت استفاده کنند که دختران را جذب می‌کند: اول: عبارت‌های مربوط به آینده: مثل «بعداً شرکت می‌زنم»، «به خارج می‌رویم» و... ذات زن آینده‌نگر است و این حرف‌ها روی او تأثیر می‌گذارد. دوم: عبارت‌های ترحم‌برانگیز: مثل «همیشه مریضم»، «تنهام گذاشتن» و... چون زنان ذاتاً عاطفی هستند، این جملات روی آن‌ها اثر می‌گذارد و سوم: عبارت‌های مربوط به غیرت و تعهد: مثل «به ناموسم احترام می‌گذارم»، «همیشه مراقبت می‌کنم» و... اما بدانید غیرتی کسی نیست که وارد حریم شخصی یک دختر شود و به وجود و احساسات او تعرض کند، فرد غیرتی آنقدر وجود و غیرت دارد که می‌داند نزدیک شدن به یک فرد و حریم فرد خودش باعث فساد است.

عزیزی در خصوص ارتباط بصری (دیداری) نیز گفت: در این مرحله، معمولاً زنان آرایش می‌کنند و مردان سعی می‌کنند با ظاهرسازی تأثیر بگذارند. پسرها باید توجه کنند که عکس‌های پروفایل ممکن است واقعی نباشند. بعضی دخترها با فیلتر و ادیت، تصویری غیرواقعی از خود نشان می‌دهند. در روانشناسی مفهومی به نام «شناخت باطل» وجود دارد که می‌گوید وقتی با کسی زندگی می‌کنی، خوبی‌ها و بدی‌هایش باعث می‌شود ظاهر او برایت جذاب یا غیر قابل‌ تحمل شود. پس بر اساس ظاهر افراد آن‌ها را رد نکنید و اجازه دهید چند جلسه صحبت بین شما برقرار شود.

شما هستید که حد و مرز رابطه را تعیین می‌کنید

وی در جمع بندی این بخش از سخنان خود، گفت: روابط قبل از ازدواج شکل‌های مختلفی دارند که هر کدام ویژگی‌های خودشان را دارند. از رابطه تکست محور که بیشتر در فضای مجازی اتفاق می‌افتد شروع می‌شود، تا رابطه ویس محور که صدا و لحن طرف مقابل را می‌شنوی، بعد رابطه بصری که صورت به صورت می‌بینید و بعد رابطه لمسی که در آن احساسات از طریق تماس فیزیکی منتقل می‌شود، البته نه رابطه جنسی، بلکه چیزهایی مثل دست دادن، همقدم شدن، در آغوش گرفتن و ... . این مراحل مختلف و بسیار مهم است که بدانی تا کجا می‌توانی پیش بروی. این تو هستی که باید حد و مرزها را مشخص کنی. باید بدانی که ارزشمندی و نباید احساساتت را به راحتی در اختیار هر کسی قرار دهی.

عزیزی اضافه کرد: اما کسانی که وارد این روابط می‌شوند و به ازدواج فکر می‌کنند، ممکن است با سه مشکل اساسی روبرو شوند. اول پارانوئید شدن است. آدم پارانوئید سه نشانه اصلی دارد: بددلی و شکاکیت همیشگی، کنترلگری افراطی و ترس مداوم از خیانت. این آدم‌ها آنقدر به طرف مقابلشان چسبیده‌اند که انگار مالک او هستند. مدام چک می‌کنند کجاست، با چه کسی حرف می‌زند، حتی نگاه کردن به دیگران را هم برنمی‌تابند. این رفتارها در طولانی مدت رابطه را نابود می‌کند. دومین مشکل تنوع‌طلبی است. بعضی‌ها مدام در حال عوض کردن شریک عاطفی شان هستند. در فرهنگ ما اما تک همسری یک ارزش است. باید یاد بگیریم که لذت واقعی در تعهد به یک نفر است. مثل روزه گرفتن در ماه رمضان که بعد از ساعت‌ها گرسنگی، همان نان و پنیر ساده هم برایمان لذتبخش می‌شود. در روابط هم همینطور است، وقتی خودت را محدود به یک نفر کنی، همان یک نفر می‌تواند دنیایت را بسازد.

این مشاور خانواده اضافه کرد: سومین و بدترین مشکل، مقایسه کردن است. بعضی‌ها آنقدر درگیر مقایسه شریک فعلی‌شان با رابطه‌های قبلی یا افراد دیگر هستند که هیچ‌وقت راضی نمی‌شوند و همیشه فکر می‌کنند قبلی بهتر بود یا دیگری بهتر است. این مقایسه‌های مداوم فقط باعث می‌شود نتوانند رابطه سالمی بسازند. حقیقت این است که هر رابطه‌ای منحصر به فرد است و مقایسه آن با گذشته یا دیگران فقط نارضایتی می‌آورد.

وی خاطرنشان کرد: پس اگر وارد رابطه‌ای شدی، اول حد و مرزهایت را مشخص کن. بدان که چه می‌خواهی و تا کجا می‌خواهی پیش بروی. مراقب این سه آفت بزرگ باش: پارانوئید شدن، تنوع طلبی و مقایسه کردن و یادت باشد که گاهی بهترین چیزها در ساده‌ترین و متعهدانه‌ترین رابطه‌ها پیدا می‌شود. ارزش واقعی در این است که بتوانی تمام احساساتت را به یک نفر هدیه دهی، بدون اینکه بعداً پشیمان شوی که چرا این هدیه را به او دادی.

ایموجی عاشقانه و استیکر ممنوع

عزیزی در ادامه گفت: در ایران، ازدواج در گذشته به شکل سنتی انجام می‌شد. بعد از عقد، زوج‌ها همدیگر را می‌دیدند، پسر به سربازی می‌رفت، در مرخصی‌ها به خانه می‌آمد، و بعد از پایان خدمت زندگی مشترک شروع می‌شد. اما امروز برای ازدواج نیاز به شناخت واقعی داریم. من شدیداً معتقدم باید برای شناخت وقت گذاشت، 20، 30، یا حتی 50 جلسه. در این مسیر شناخت، باید احساسات عاطفی و جنسی را در حداقل نگه داشت: اسم کوچک صدا نکنید، ایموجی عاشقانه نفرستید، استیکرهای احساسی استفاده نکنید. هدف این است که وابستگی کم و شناخت زیاد شود.

وی با تأکید بر اهمیت معیارها در ازدواج، گفت: در شناخت معیارهایی مهم است. اولین معیار این است: من کیستم؟ دختری که مدام خواستگار رد می‌کند، باید از خودش عکس بگیرد و از خود بپرسد: «من چی می‌خواهم؟» پسری که به خواستگاری می‌رود و قبول نمی‌کند هم باید خودش را بررسی کند. معیارهایی مثل اصالت خانواده، تحصیلات، یا قیافه مهم است، اما خودت چطور؟ دختری که مدام خواستگار رد می‌کند، ممکن است کمال‌گرا باشد. یکی از مهم‌ترین معیارها سن است، اما نه سن شناسنامه‌ای. سن شخصیتی مهم است. ممکن است دختری ۲۳ ساله باشد اما از نظر شخصیتی از پسر ۲۱ ساله کمتر بالغ باشد. ما به سن شناسنامه‌ای اعتقادی نداریم. مهم این است که هر دو طرف کودک درون، بالغ درون، یا والد درونشان فعال باشد. اگر یکی والد درون داشته باشد و دیگری کودک درون، رابطه به هم می‌ریزد. مثلاً پسری که دنبال «شوگر مامی» می‌گردد، کودک درونش فعال است و دنبال مادر است، نه همسر. دختری هم که دنبال مرد پولدار مسن می‌گردد، ممکن است کودک درونش فعال باشد.

وی ادامه داد: در ازدواج، بهتر است پسر از نظر شخصیتی کمی پخته‌تر باشد. اگر دختر خیلی پخته‌تر باشد، نقش مادر را می‌گیرد و اقتدار مردانه از بین می‌رود. اگر پسر خیلی پخته‌تر باشد، نقش پدر را می‌گیرد. باید تعادل باشد. بهترین سن ازدواج برای پسرها از نظر شخصیتی حدود ۲۸-۲۹ سال است. پسر قبل از این سن، هنوز به بلوغ اجتماعی و اقتصادی نرسیده است. در کودکی، معیار پسرها توانایی جسمی است، اما از ۱۱-۱۲ سالگی به بعد، این معیارها تغییر می‌کند و به سمت معیارهای جنسی می‌رود. بعد از 21 سالگی این معیارهای جسمی و جنسی در پسران کمی متعادل می‌شود.

این مشاور خانواده اضافه کرد: برای دخترها هم سن مهم است. بعد از ۲۳ سالگی، منطق بیشتر می‌شود. اما اگر پسر از ۳۰ سالگی بگذرد، ممکن است آنقدر سخت‌گیر شود که نتواند کسی را انتخاب کند. ازدواج نیاز به شناخت واقعی دارد. باید خودت را بشناسی، معیارهایت را بدانی و سن شخصیتی طرف مقابل را در نظر بگیری. نه کودک درون باید حاکم باشد، نه والد درون. تعادل، کلید یک ازدواج موفق است.

وی ادامه داد: در ایران، مسیر فکری دختران درباره ازدواج در سنین مختلف تغییر می‌کند. از ۱۸-۱۹ سالگی دغدغه ازدواج شکل می‌گیرد، بین ۲۱ تا ۲۴ سال به مسئله ازدواج فکر می‌کنند و به خواستگاران جدید توجه دارند و از ۲۴ سال به بعد ممکن است این موضوع به یک آرزو یا حتی مشکل تبدیل شود. وقتی سن بالاتر می‌رود، بعضی دختران در جمع‌های فامیلی احساس ناخوشایندی دارند، مخصوصاً وقتی می‌بینند دیگران ازدواج کرده‌اند و بچه دارند. این فشار فرهنگی گاهی باعث می‌شود احساس کنند از قافله عقب مانده‌اند.

اهمیت خط قرمزها در ازدواج

وی به تبیین اهمیت خط قرمزهای افراد در ازدواج پرداخت و گفت: یکی از مهم‌ترین معیارها در ازدواج، شناخت خط قرمزها است. ما سه نوع خط داریم: خط سبز(چیزهایی که اهمیتی برای تو ندارند)، خط زرد (مواردی که مشروط می‌پذیری)، و خط قرمز (چیزهایی که به هیچ وجه حاضر به گذشت نیستی). مثلاً دختری ممکن است بگوید: «شوهرم ورزشکار باشد یا نباشد، برایم مهم نیست» (خط سبز). اما اگر بگوید: «به هیچ وجه با سیگاری ازدواج نمی‌کنم، حتی اگر مجرد بمانم»، این یک خط قرمز است. نکته مهم این است که خط قرمزها نباید بعد از ازدواج تغییر کنند. بعضی‌ها برای ازدواج، خط قرمزهایشان را نادیده می‌گیرند و بعداً پشیمان می‌شوند. مثلاً پسری به دختری گفته بود: «همه چیزت عالی است، فقط حجابت را رعایت نمی‌کنی.» دختر پذیرفته بود که حجاب داشته باشد اما بعد از ازدواج بر سر یک اختلاف دختر حجابش را برداشته بود.

وی تشریح کرد: خط قرمزها انواع مختلفی دارند: اعتقادی (مثل نماز خواندن یا نگاه به حجاب)، فرهنگی (تفاوت‌های قومی یا خانوادگی)، یا حتی سیاسی (اگر برای طرف مهم باشد). مهم این است که قبل از ازدواج، این خطوط را بشناسی و بر اساس آنها تصمیم بگیری، نه اینکه بعداً بخواهی طرف مقابل را عوض کنی.

عزیزی بر اهمیت توجه به محل زندگی افراد نیز اشاره کرد و گفت: معیار دیگر، مکان و فاصله جغرافیایی است. بعضی روابط به خاطر دوری شهرها از هم می‌پاشند. مثلاً پسری اهل جنوب است و عاشق دختری در تبریز شده بود. وقتی حساب کردیم، فقط هزینه رفت‌وآمد برای خواستگاری سرسام‌آور بود. علاوه بر این، اگر خانواده‌های دو طرف وابستگی عاطفی زیادی به فرزندانشان داشته باشند، زندگی در شهرهای مختلف می‌تواند مشکل‌ساز شود. دختری که همیشه نزدیک مادرش بوده، ممکن است نتواند در شهری دور زندگی کند. همین‌طور پسری که خانواده‌اش به او وابسته هستند، اگر دور شود، فشار روانی زیادی به همه وارد می‌شود. پس بهتر است قبل از ازدواج، به این موضوع فکر کنید که آیا آمادگی زندگی در شهر دیگری را دارید یا نه.

تیپ‌های شخصیتی افراد را چطور بشناسیم

وی ادامه داد: یکی دیگر از عوامل مهم، تیپ شخصیتی است. بعضی‌ها کمال‌گرا هستند: همیشه دنبال بهترین‌ها می‌گردند، از جزئیات ایراد می‌گیرند و ترس از شکست دارند. ممکن است مدام ازدواج را به تأخیر بیندازند، چون فکر می‌کنند هنوز فرد ایده‌آل پیدا نشده است. نقطه مقابل آن‌ها مینیمالیست‌ها هستند که چندان به ایده‌آل‌ها اهمیت نمی‌دهند و با شرایط سازگار می‌شوند. تیپ سوم، افراد سازگار هستند که با محیط و انسان‌ها راحت کنار می‌آیند. ازدواج دو فرد کمال‌گرا با هم بهتر است.

عزیزی در ادامه گفت: تیپ بعدی درونگراها هستند. باید دقت کنید که درونگرا به معنای خجالتی یا افسرده نیست. درونگراها اصلاً خجالتی نیستند، خیلی هم زبان‌بازند، اجتماعی‌اند و افراد جالبی هستند. نشانه اصلیشان این است که انتخابگر هستند و با هرکسی صمیمی نمی‌شوند. شاید فقط با یک نفر رفیق شوند، اما همان یک دوستی عمیق و ماندگار است. درونگراها متفکر و عمیق هستند. حرفی که می‌زنند یا کاری که می‌کنند، ساعت‌ها در ذهنشان می‌چرخد قبل از اینکه عملی شود. محتاطند و ریسک نمی‌کنند، چون همه چیز را با دقت تحلیل می‌کنند. برای هر کاری زمان می‌گذارند: ساعت‌ها درس می‌خوانند، ساعت‌ها نماز می‌خوانند، حتی دستشویی رفتنشان هم طولانی است. همه چیز با تأنی و تفکر انجام می‌شود.

وی اضافه کرد: در مقابل، برونگراها قرار دارند. باز هم تأکید می‌کنم برونگرا یعنی شنگول و بگو بخند نیست. برونگراها هم خلوت شخصی دارند، اما در جمع مثل بمب انرژی هستند. نشانه اصلیشان این است که مشکلاتشان را در درونشان نگه می‌دارند و حال خوبشان را به میان جمع می‌آورند. برونگراها ریسک‌پذیرند، اعتمادبه‌نفس بالایی دارند و هیجانی عمل می‌کنند.

این مشاور خانواده بر انتخاب درست تیپ‌های شخصیتی در ازدواج تأکید کرد و گفت: حالا تصور کنید ترکیب این تیپ‌ها را داشته باشید: یک درونگرای کمال‌گرا که هم استرسی است، هم عمیق فکر می‌کند، هم انتخابگر است و هم کند عمل می‌کند. شب امتحان مدام درس می‌خواند و می‌خواند و می‌خواند، حتی فهرست کتاب و پشت جلدش را هم می‌خواند در مقابلش یک برونگرای واقع‌گرا قرار دارد که شب امتحان راحت می‌خوابد. یا برونگرای کمال‌گرا که بالانس خوبی بین ویژگی‌هایش ایجاد کرده است.

مقایسه زندگی دیگران با خود ممنوع

وی تصریح کرد: شناخت این تیپ‌های شخصیتی واقعاً به دردتان می‌خورد. البته هیچکدام از این حرف‌ها مطلق نیست، روانشناسی علم خط‌کشی شده‌ای نیست و همیشه استثنا وجود دارد. امروز درباره معیارهای ارتباط و شناخت صحبت کردیم. یادتان باشد: هیچکس کامل نیست. حتی اگر کسی از نظر ظاهری همه چیز تمام به نظر برسد، حتماً نقصی دارد. بهتر است نقص‌های آشکار داشته باشد تا عیب‌های پنهان. پسر بی‌پولی که انسان خوبی است، بهتر از پسری است که پولدار است اما باطنش خراب است. پسری که مادرش عصبی است اما خودش چشم‌پاک است، ارزشمندتر است. یک نکته مهم دیگر اینکه زندگی دیگران را با خودت مقایسه نکن. در پایان توصیه می‌کنم از بزرگ‌ترها کمک بگیرید. من خودم به حضرت زهرا(س) متوسل می‌شوم و دیدم که چطور کمکم کرده‌اند. همسرم هم به امام رضا(ع) خیلی ارادت دارد و کارهایشان با توسل به ایشان حل می‌شود. مهم این است که هرکسی به بزرگی متوسل شود.