یک کارشناس خانواده تبیین کرد:
نقش هوش عاطفی در ازدواج موفق
گروه جامعه ــ یک کارشناس خانواده در دومین جلسه از کارگاه آموزشی «رسم انتخاب»، با بیان اینکه برای ۵۰ سال زندگی مشترک حداقل ۵۰ دقیقه وقت بگذارید، بر ملاک‌های ازدواج آسان و ضرورت تقویت هوش عاطفی در افراد برای زندگی موفق تأکید کرد.
به گزارش خبرنگار ایکنا؛ دومین جلسه از کارگاه آموزشی «رسم انتخاب» که از سلسله جلسات طرح هماهنگ «امید وصل» سازمان قرآنی دانشگاهیان کشور است، با حضور حجت‌السلام والمسلمین محمد برمایی، کارشناس خانواده و ازدواج، شب گذشته ۲۰ آذرماه، به همت کانون مهر زندگی سازمان دانشجویان جهاد دانشگاهی امیرکبیر، در محل این دانشگاه و با حضور چشمگیر دانشجویان امیرکبیر برگزار شد.
حجت‌الاسلام والمسلمین برمایی در ابتدای این جلسه، ضمن بیان کلیاتی از جلسه اول به اهمیت ازدواج به عنوان مرحلهای از زندگی دختر و پسر بالغ پرداخت و گفت: برای ۵۰ سال زندگی مشترک، باید حداقل ۵۰ ساعت وقت بگذارید؛ گرچه در شرایط فعلی اقتصادی برخی پرسشی را مطرح میکنند که اصلا آیا باید ازدواج کرد یا خیر؟ و یا آدم عاقل ازدواج می‌کند یا خیر؟ لذا برای پاسخ به این پرسشها ابتدا باید دانش و سواد عاطفی و سپس شرایط فردی و اقتصادی افراد را مد نظر قرار داد.
وی با اشاره به اهمیت سواد عاطفی و دانش کافی برای انتخاب مسیر ازدواج به دانشجویان گفت: ازدواج حقیقی یعنی هر روز عاشق همان شخصی باشید که ابتدا عاشقش بودهاید و قرار زندگی با او دارید. اگر زندگی پدر‌ها و مادر‌های ما به ۵۰ سال رسیده است، به دلیل تجربه و صبر آنها بوده است و اگر امروز آمار طلاق رو به افزایش است، پس حتما به آموزش بیش از پیش نیاز داریم.
حجت‌الاسلام برمایی تصریح کرد: نکات مهمی در زندگی وجود دارد که شاید شنیدن آن برخی را رنجیده خاطر کند، اما آنها حتما باید بیان شود. برخی از این نکات شامل مواردی مانند این است‌که ازدواج مشکلات بزرگ را برطرف نمی‌کند و عشق تنها برای ازدواج کافی نیست. به این معنی که احساس و عشق همه راه یک زندگی نیست، بلکه نحوه برخورد و احترام متقابل است. مورد دیگر در این بحث این است که نباید به هر طریقی ازدواج کرد و حتما باید دلایل منطقی پشت این تصمیم‌گیری وجود داشته باشد.
در ادامه برگزاری این کارگاه، حجت‌الاسلام برمایی با اشاره به برخی دلایل نادرست حول موضوع ازدواج گفت: هیچ‌گاه به دلایلی همچون التیام یک ارتباط شکست خورده، احساس کمبود و تهی بودن، فشار خانواده و یا اجتماع، شورش علیه والدین و جست‌وجوی استقلال وارد مرحله ازدواج نشوید.
وی در ادامه این جلسه و با شروع بخش دوم، به دلایل بحران ازدواج دهه شصتی‌ها اشاره کرد و گفت: دختران و پسران این دهه به دلیل دادن آدرس‌های غلط و زندگی در مجاورت مسائلی غیر از تشکیل زندگی مشترک مانند بحران تحصیل، اشتتغال، کسب درآمد، موفقیت‌های اجتماعی و مهاجرت امروز به بحران ازدواج گرفتار شده‌اند.
وی ادامه داد: دختران دهه 60 به لحاظ ابعاد مختلف، کامل‌تر هستند ولی به دلایل اشاره شده نتوانسته‌اند در سن خودشان ازدواج کنند. این اتفاقات باعث رشد سن ازدواج در این افراد شده است، هرچند که تحقیقات هم نشان داده ازدواج دخترانی که از پسران سن بالاتری دارند و اکثرا متولد دهه 60 هستند، ۱۵ تا ۲۰ درصد رشد داشته است.
این کارشناس مسائل خانواده در ادامه به مسئله تناسب در ازدواج اشاره کرد و گفت: امروز تناسب ازدواج دهه 60 با دهه ۷۰ و همینطور دهه ۸۰ بسیار متفاوت است؛ تناسب در ازدواج به تناسب خانوادگی، تناسب فرهنگی، تناسب اعتقادی، تناسب اقتصادی - اجتماعی و تناسب شخصیتی بستگی دارد. اما باور‌های غلط و انکار‌های فرهنگی در دهه ۶۰ منجر به این شد که تناسبت در ازدواج تغییرات فراوانی پیدا کند. باید قبول کنیم که جامعه ما طی چند سال اخیر در امر ازدواج دچار معضل بزرگی شده، معضلی که راه‌های ازدواج را برای جوان‌ها سخت کرده است،
وی در ادامه این جلسه به سوالات دانشجویان پاسخ داد و بعد از آن به راهکار‌های آسان شدن ازدواج اشاره کرد و گفت: من با ازدواج آسان موافقم، اما می‌گویم پیش از آن که ازدواج آسان باشد، باید عاقلانه و به هنگام باشد. خیلی‌ها امروز نمی‌دانند که ازدواج دقیقا باید در چه تاریخی و در چه زمانی اتفاق بیافتد. ازدواج عاقلانه و انتخاب به هنگام باید تعریف شود. ازدواج آسان باید به هنگام و با آگاهی دقیق نسبت به ملاک‌های ازدواج همراه باشد.
این کارشناس خانواده ادامه داد: شورای عالی انقلاب فرهنگی کتابی را تدوین کرده که علت تأخیر در ازدواج را نداشتن ملاک‌ها و مصداق‌های واقعی برای ازدواج خوب می‌داند. ما مثلا می‌گوییم باید همسرمان مؤمن باشد؛ اما ایمان باید در مصداق و رفتار تعریف شود. دختر و پسر‌های ما هنوز بلد نیستند که خواستگاری کنند؛ دختری که به پسری علاقه‌مند است در ایران باید چگونه رفتار کند؟ ما از گذشته فقط این جمله را خطاب به جوانان بیان کردیم که «دست به هم نزنید»؛ اما در واقع مشکل، فراتر از آسان ازدواج کردن است و به آشنا بودن با معیار‌های درست مرتبط می‌شود.
حجت‌الاسلام برمایی تصریح کرد: ازدواج سه بخش دارد. بخش اول خانواده‌ها هستند، بخش دوم خود فرد و تناسب دو طرف و بخش سوم آداب و رسوم است. نباید فقط به یک بخش توجه کنیم و از دیگر موضوعات غافل شویم. البته خانواده‌ها هم در خصوص دوره آشنایی و انتخاب نیاز به یک بازبینی جدید دارند.
وی بیان کرد: ما نمی‌توانیم از شیوه سنتی در این حوزه استفاده کنیم؛ در جامعه امروز فردگرایی افزایش پیدا کرده و جوان می‌گوید که من انتخاب کرده‌ام، اما پدر و مادر می‌گویند ما نمی‌پسندیم. میان جوان امروز و دیروز و دو نسل تقابل به وجود آمده است. واقعیت این است که پدر و مادر‌های ما باید با روحیات جوانان امروز بیشتر آشنا شوند و جوانان نیز باید به عقلانیت و سنت احترام بگذارند و اعتبار خودشان را به پدر و مادر ثابت کنند.
این کارشناس مسائل خانواده در ادامه با تأکید بر اینکه برای زندگی مشترک باید زمان گذاشت و این موضوع را صرفا به معنای ازدواج محدود نکرد، گفت: سن بلوغ جنسی و بلوغ عاطفی در کشور ما کاهش داشته است. واکنش‌های ما نسبت به ابراز‌های عاطفی، نشان دهنده سواد عاطفی ما است. این موضوع حاصل توانایی‌ها و ادراکات هوش عاطفی ماست. به عنوان مثال زمانی که خانم‌ها از موضوعی ناراحت هستند یکی از دشوارترین لحظاتی است که در آن هنگام نیازمند هوش عاطفی هستیم، تا بتوانیم درک بهتری از آنها داشته باشیم.
حجت‌الاسلام برمایی بیان کرد: هوش عاطفی نیازمند چهار مهارت؛ یعنی داشتن آگاهی نسبت به احساسات خود، داشتن آگاهی نسبت به احساسات دیگران، توانایی داشتن آگاهی نسبت به نظر اطرافیان و اجتماع و توانایی اقدام نسبت به حل مشکلات خود و دیگران است. در این میان رفتار‌های صحیح نسبت به رفتار دیگران نیازمند بالابردن هوش عاطفی است.
وی گفت: آگاهی داشتن نسبت به احساسات دیگران موضوع دیگری است که به آن برای ارتباط با افراد به ویژه نزدیکان خود نیازمند هستیم. اینکه عواطف و علایق نزدیکان و عزیزان خود را به خوبی بشناسیم بسیار لازم و سازنده است. لزوم آگاهی نسبت به دریافت‌ها و پالس‌های عاطفی بخش دیگری از هوش عاطفی است. در این جریان ارائه واکنش‌های لازم نسبت به رفتار دیگران، چگونگی پاسخ دادن به رفتار‌های غلط و اشتباه آنان و درک واکنش به هنگام نشان دهنده هوش عاطفی شخص است.
کارشناس مسائل خانواده با اشاره به اینکه هرمقدار رفتار‌های ما صحیح‌تر و سازنده‌تر باشد، نشان دهنده هوش عاطفی بهتر و روبه رشدتر است، گفت: هوش عاطفی کمک می‌کند ما به احساساتمان آگاه باشیم و بتوانیم عواطف خود را به درستی و به‌خوبی بیان کنیم. اینکه بتوانیم به خوبی عواطف خود را بیان کنیم، آنها را کنترل کرده و ظرفیت‌های خودمان را بشناسیم، درک درستی از عواطف فرد مقابلمان داشته باشیم، نسبت به عواطف فرد مقابلمان واکنش‌های اجتماعی و فردی مناسب داشته باشیم، زمانی که دچار تعارض در احساساتمان می‌شویم فرو نریزیم و شکست نخوریم، از کاربرد‌های هوش عاطفی و سواد در مسیر زندگی ما است.
حجت‌الاسلام برمایی با بیان اینکه داشتن سواد عاطفی می‌تواند از بحران‌های عاطفی جلوگیری کند، ادامه داد: هوش عاطفی ذاتی نیست و در شرایط محیطی شکل می‌گیرد؛ لذا باید بدانیم در شرایط مختلف به خوبی واکنش نشان دهیم و جمله درستی را انتخاب کنیم. ما با جملات و واکنش‌های دقیق می‌توانیم شرایط را از حالت بحرانی و افزایش مشکلات به شرایط مساعد و کنترل شده برسانیم.
کارشناس مسائل خانواده در ادامه به اثرات سوء پایین بودن هوش عاطفی و نداشتن سواد عاطفی در روابط و محیط‌هایی نظیر دانشگاه که ارتباط با جنس مخالف وجود دارد، اشاره کرد و گفت: اگرچه ارتباط دختر و پسر به هر بهانه‌ای اشتباه است و نتایج خوبی دربر ندارد، ولی عدم ارتباط تا سنین جوانی و دور بودن دختر و پسر از یکدیگر و عدم آشنایی با جنس مخالف می‌تواند باعث رفتار‌های غلط و شتاب‌زدگی در روابط عاطفی در سنین جوانی شود.
به گزارش ایکنا؛ دومین کارگاه آموزشی «رسم انتخاب» با سخنرانی حجت‌الاسلام والمسلمین محمد برمایی و با حضور دانشجویان دانشگاه صنعتی امیرکبیر که اکثرا از متولدین دهه ۷۰ بودند، با پرسش و پاسخ‌های دانشجویان پایان یافت. این کارگاه آموزشی در چهار جلسه آموزشی با محور‌هایی همچون اقتصاد ازدواج، مدیریت روابط عاطفی و کمال گرایی برگزار می‌شود، که اولین جلسه از این سلسله جلسات نیز به مباحثی همچون «چرایی ازدواج جوانان»، «چگونگی برخورد‌های اولیه دختر و پسر در آشنایی»، «شناخت اولیه از خود و طرف مقابل»، «چگونگی طرح موضوع ازدواج با خانواده و برخورد با خانواده طرف مقابل»، و در نهایت «هوش و سواد عاطفی» پرداخته شد.
انتهای پیام
مطالب مرتبط
ناشناس
| 
۱۳۹۸/۰۳/۲۶ - ۱۴:۱۴
پاسخ
سایت خوبی دارید امیدوارم که موفق باشید 
